Reordenando, de a poco, mis obligaciones, mis ideas, como puedo, voy queriendo poner orden, tratanto de organizarme a esta nueva vida, de reporgramar rutinas, de buscar el equilibrio, voy a pasos cortos, pero dando pasos. Aunque me cuesta mucho.
A veces tengo ganas de abstraerme, pero no se como, mis burbujas de exhilio autoimpuesto consisten, en primer lugar, viajar, irme, lejos, a alguna ciudad europea, a tomar un cafe y ver la gente pasar, eso es hoy más que nunca imposible... también mi otro refugio es en encerrarme con un libro junto a la ventana, al sol de la tarde y un café apenas cortado.. pero ni siquiera eso hoy resulta en calma, porque es de lo poco que puedo hacer en estos días, y es permanentemente irrumpido, por llamados, por necesidades de Miguel o simplemente por el ruido de la TV. Hoy leer no me aquieta. No me transporta, no sirve. Así que esa dimensión paralela en la que me refugiaba, no está disponible también porque me sientro presa del miedo constante y no puedo fijar mi atención, presa de las incertudimbres, y también y por sobre todas las cosas me sientro entrampada, aquí, en la enfermedad de Miguel, en nada ayuda la falta de claridad de los médicos. Respuestas, no evasivas, realidades, diagnósticos, rutinas... necesito eso de un médico... no evasivas... no petulancia, no socarronería, cuando si ellos hubieran prestado atención a seis síntomas fundamentales y clásicos que tuvo en los últimos dos años y por los que consultó varios médicos y alguno de los que lo atendió le hubiera mandado un electrocardiograma, todos hoy tendríamos menos dolores y menos angustias.
Necesito depejarme para ordenar, no se puede llenar una copa llena, solo sirve si está vacía... y necesito vaciar el enojo, el miedo y la inseguridad.
Despejarse, en otro tiempo, también era caminar, pero lo mismo, salir a caminar la vuelta a la manzana, la calma del aire fresco en la cara dura apenas unos minutos, y luego vuelve la alerta y el cansancio. No sé, a veces la angustia alimenta las ansiedades y no me siento a gusto en ningún lado. Supongo que tambièn es parte de reacomodarme...
Mañana retomo mi manta de deseos, ya alisté la màquina de coser...
La pròxima semana espero llevar las cartas de recomendación al notario. No sé cuándo podré llevarlas al colegio de Notarios.
Parece muy extraño retomar el camino hacia mi bomboncito, si bien nunca salí del camino, he tenido tantas cosas en la cabeza que no sabía por donde empezar a ordenarme la semana pasada, pero necesito retomar el control, entonces leí y busqué... para salir del letargo en el que me metiò el estupor, el dolor, el miedo...
Nunca fui miedosa, me jactaba de no haber sentido miedo nunca, nunca, ni ante alimañias, ni ante armas -aunque estubieran apuntàndome- ni en la oscuridad, nunca sentí miedo, ni esperando mi propia muerte en determinados pasajes de mi vida, pero todo te llega y les aseguro que lo conocí, de una manera muy cruel el miedo se instaló en mí y no quiere irse.
Y mi bombón? dónde estarás?.. mi vida, entre qué gentes?, haciendo qué cosas?... siento culpa, porque el sentimiento es que lo he postergado, auqnue nada tuviera que hacer más que esperar al juzagdo, en el fondo, no sé por qué siento que està tan lejos. Incluso cuando subian a Miguel a la ambulancia le dije, tenemos que ir a buscar al bombón!, no estaba afuera ni en mis pensamientos, en ese momento.
Pero igual siento que está muy lejos, aunque tal vez no sea cierto, tal vez es la misma inmediatés que exigo de todo en este momento... No quiero verlo como algo tan lejano porque aviva mi alma, una esperanza tan chiquita, es una luz que me mantiene erguida y yo voy tratàndome de aferrar a esa lucecita, en un momento tan agobiante.
A veces siento que todo esto empezó hace mucho tiempo... y es cierto, es casi un año.
Pero parecen miles, a la luz del camino recorrido.
Pasa tan pronto todo cuanto nos pasa, cambia todo tan pronto,las fichas del juego se reordenan, y desordenan y vuelven a reordenar y a veces en esos moviemientos la vida nos deja de espectadores de nuestra propia suerte.
Hoy recibí un mail del orfanato, ya que, en Haitì, uno elige el orfanato, y este lugar llamado GLA, tiene un mailing de novedades para seguidores, no era ninguna novedad para mi, se entiende?, generalemente es alguna novedad sobre un niño, o cobre la intitución en sí. Y me obliguè a abrirlo, ya que no tenía un día fácil conmigo misma... y quería redireccionarme El mail hablaba de necesidad de "sponsor" para una niña... un mail más, de los habituales, nada distinto, solo que hace mucho, un mes, que no los habría...
Siempre me sencibilizan, pero al abrirlo no sentí la necesidad de amor y de contenciòn de siempre, hoy me sentí muy angustiada, muy impotente, me sentì tan lejos, sentí desolaciòn, sentí muchas ganas de llorar y me sentí egoista por dejarme sofocar por un dolor, cuando ellos desde tan chicos son tan valientes en plantarle cara a la deolación. Me sentí cansada sin derecho... Y sentí que mi sueño se me escapaba, que se alejaba un poco...
A què va decir que sí se puede!, lo sé, se puede!
Hoy, solo es un poco más dificil, y de a ratos lo siento mucho más dificil.
Y si bien mi razón interviene y se, que no es del todo así, y tambien quiero dejarlos tranquilos, que lo que me pasa, no es dasanimo ni abandono.
Hoy creo que lo que me pasa es solo la mala alquimia de sucesos de estos días, apenas amanecía julio con la noticia de una gran amiga muy enferma, me había dejado en shock cuando a los pocos días, el 7, sobrevino el paro cardíaco y todo lo que relatè de Miguel y no quiero volver a contar, no por negarlo, sino porque me cansa, cada vez, un poco más, relatarlo, a què?. los que no sepan de que hablo, leen el post anterior. Solo decir que ha sido lo más duro que me toco transitar en la vida, sumado al desgaste de la burocracia, la tensiòn de la operaciòn - no operación, el tema del aparato y este tiempo de su recuperación en casa, necesitando de mi para las curaciones de la herida, para sentarse en la cama, para acomodar la almohada por la costilla rota, para ir al sanitario, para bañarse, para comer, que ahora come solo, pero come comida sin grasa, sin sal, sin sodio, sin azuzar sin harina -esto ùltimo por la diabetes.!!!.. quedó claro?... no solo es un esfuerzo pensar què darle de comer, ya que los médicos nada de nada... sino además, conseguirlo, y hasta que me acostumbre, leer las etiquetas de toooodos los productos. son unas dos horitas en el super.
Era suficiente?... no claro!, la sra que ayuda en casa, tuvo su nieto con broqueolitis, y no podía venir, y yo agotada pidiendo ayuda, sobreviene una descompensación de mi padre, a 2000km de casa, que sigue con estudios, medicaciòn y etc, y mi abuela con sus achaques normales de la edad y sus habituales exageraciones...
Ayer me comprè una crema para las manchas de la piel, aprovecho que me la paso adentro y me quito las manchas, no?... fue casi un recurso artero para obligarme a mirarme al espejo.
Tengo mucho en la cabeza, la semana que viene, el jueves, debo regresar a trabajar y ni siquiera sé bien cómo voy a arreglármelas... ni què voy a hacer con Miguel, que apenas se levanta y cuando lo hace es quejándose de la costilla rota, que le duele andar en auto. Y la ùltima adquisiciòn: todas las noches tiene pesadillas!, entre las dos y las cuatro de la mañana. Menudo infierno, entresueños grita que se ahoga. Yo sè que es un sueño pero para "saberlo" debo estar despierta, dormida, me da unos sustos que dios me libre. Incluso despierta me asusta... menos, pero asusta contando en esta alerta amarilla - naranja en la que vivo hasta que controlen el funcionamiento del marcapasos, despuès del 15 de agosto.
Entonces, cada noche, una, dos, y hasta tres veces, brinco cuando escucho su grito pasmado, ahogado, su brazo buscàndome en la cama , segundos infinitos hasta corroborar que es un sueño, obviamente me da taquicardia, al punto de dolerme el pecho, y la exitaciòn de la angustia no se pasa hasta entraba la mañana, así que a duras penas duermo unas horas.
Es mucho, de verdad, es mucho, y no quiero ni pensar que agotè los días de vacaciones que pensabamos disfrutar el mes que viene en Grecia. Porque no es Grecia lo que cuenta, es saber que los días que quedan son para viajar a Haitì, y que hasta julio del 2013 no habrá más. O sea, sè que aùn tengo un año entero para salir de esto entre vuelos nocturnos, viajar a Buenos Aires a controlar su corazòn y estudiar su cabeza mientras los turnos de doce horas en el trabajo se vuelven irresplazables y todavía me queda reordenar mi cabeza, enfocarme y adaptarme a esta nueva vida, organizarme con las comidas especiales, los remedios, los controles, las compras , y en el mejor de los casos, viajar a la asignaciòn sola, dejándolo en Buenos Aires y todo, sin un mìsero descanso.
La realidad es que salvo por dos cartas de recomendación de amigos que deben firmar ante notario y certificar ante el colegio de notarios, no hay más que agregar al expediente por el CI, y que según lo hablado en la ùltima entrevista, ni siquiera me aseguraron que èsa, la tercera, fuera realmente la ùltima, como habían dicho en un principio.Así que con tornado al medio o no, hoy las cosas estarían en el mismo sitio, solo que yo con unos papeles menos apremiándome y unas vacaciones por venir.
No es que haya abandonado el tema físicamente... es más, ni siquiera debo hacerlo yo, sería tan sencillo como que algún alma de buena voluntad hiceira su carta dando fé de mi, y se ocupara solo de llevarlo al notario y del colegio de notarios.
O sea, tècnicamente en cuànto al CI, estamos igual que antes.
Realmente, toda la vida tiene otro color. otro sentido, y se ha complicado todo un poco.Sobre todo en mis responsabilidades y en mi espíritu.
Y de nuevo, siento que mi bombón se aleja, y se me escapan las lágrimas... està bien, es bueno llorar cuando ya se ha hecho todo lo que de debía hacer.
También sé que todo esto es un milagro, y agradezco a la vida, y al cielo que mi amor sigue conmigo por este camino, y a todos los que me apoyaron.
Ahora trato de mirar al frente, estos ùltimos días ya dolieron bastante!...
Y mirar adelante es mirar el cielo que compartimos mi bombón, Miguel y yo, y decirme, no te desanimes, y decirle, esperame cariño, que no importa cuàntos escollos haya en el camino, mamá va a ir por vos, mamá sigue caminando hacia vos...
Así, de a poco, me reenfoco, y hoy de paso que lo mencionè, les comparto el pedido de apoyo para esta niña. Que tanto removiò en mi...
http://godslittlestangelsinhaiti.org/child-sponsorships/
y tambièn quienes estèn interesados en colaborar con la educaciòn y manutenciòn de niños en Haitì es importante que consideren que la forma más eficiente de colaborar es a travès de las organizaciones como la de Karina Klink. Adoptar un Angel., que tambien pueden encontrar en Facebook como Adoptar un Angel Karina Klink.
http://www.adoptarunangel.org
Muchas gracias!
